Ho scoperto che gli energy drink sono stati inventati
attorno agli anni sessanta in Giappone per aumentare la produttività
individuale. L’ho controllato su Wikipedia mentre lavoravo, sotto speed.
Insomma ci ho messo una frazione di secondo talmente veloce che non riesco a
ricordare bene i contorni, so solo che nella scheda che ho aperto subito dopo
c’erano due tette immense. In quella dopo ancora Chiara mi scriveva che stasera
sarei dovuto a passare a fare la spesa io, perché lei aveva lezione di pilates.
Ho pensato: benissimo. Visualizzando il reparto frigorifero del discount. Di
quei discount seri che hanno un sacco di prodotti che non trovi nemmeno nelle
botteghe dell’Altromercato. Quelle dove quando entri c’è un odore intenso di
vimini che fa molto Licia Colò. Non so bene perché ma è così. Metto piede
dentro ed ancora prima che il commesso mi saluti con un “buongiorno”
palesemente lisergico mi si piazza davanti l’ingombrante faccia sorridente di
Licia Colò. E questo niente di male solo che mi fa pensare a come se la passano
male nel resto del mondo. A questo punto investo una quantità spropositata di
denaro in cioccolata al guaranà e mi rimangono solo gli spicci per offrire il
cappuccino all’avventore con i libri sull’Africa che non mi sono mai azzardato
a guardare per più di 5 minuti. Lo so che tutto questo non ha senso. Ma io il
sabato pomeriggio lo passo così. Poi rinsavisco, scippo una vecchietta ed ai
giardini mi rifornisco di droga pesante per tutta la settimana. Lo faccio
perché ho bisogno di una carica un po’ più decisa di quella dei
Kindercolazionepiù per costringermi a trascinarmi al lavoro e passare tutto il
giorno di iperproduttività a sfogliare pagine inutili internet per passarmi il
tempo. Sto arrivando ad un livello di cultura che nemmeno l’intera enciclopedia
Treccani. Mi manca solo di capire cosa c’entri Licia Colò in tutto questo. E
chiaramente cosa è la taurina, ma rimedio subito.
Taurina: un'ammina con un gruppo funzionale acido solfonico.
Questo non vuol dire molto, ma leggendo oltre su Wikipedia scopri che i
vegetariani ste robe proprio non le possono bere. Per questo sono destinati
all’estinzione. È questione di sopravvivenza della specie. E questa è
decisamente l’era di Gianni Morandi. E con questo non voglio dire che sia
necessariamente coprofago.
Ah, tutte le persone di cui ho parlato non esistono. Sono
solo personaggi che mi sono inventato io perché li ho trovato su internet
mentre cercavo della pornografia un po’ estrema. Ed in fondo non avevo niente
di meglio da scrivere.
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